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お久しぶりです。シーナです。
シーナという名前を名乗るの久しぶり過ぎてなんかちょっと落ち着かないですね。最近別のハンネで活動してばっかりだったので。ハウル思い出します。自由に生きるのに要るだけの名前を持ってるのは今時魔法使いだけじゃねえなと。まあそんなことはどうでもいいんですけど。 今見て気付いたんですけど、前回の投稿が卒論提出前だったってことは丸二年以上放置してたってことですね。マジでお久しぶりだ。その間は何をしていたかというと、うっかり手を出した二次創作の波に揉まれつつぽつぽつと短文を上げつつ、修士論文を書いていました。ははは。文しか書いてねえじゃねえか。中毒だぞ。まあでも随分色んなものを見聞きして結構充実した二年間でしたよ。いっぱい書いたし。 さっき上げたポエミーなポエム()もすげえ久しぶりにやったのですが、楽しいですね。十五分くらいでぽっと出してぶん投げるという。なんだかんだ言ってこのブログとポエム()が自分の創作活動の原点なんだよなあとかちょっと感慨深くもあり。 だって、二年のブランクはあったにせよこのブログ丸十年やってるんすよ。十年前とかあまりにもゴリゴリに中二病やってて、ブログ本文でさえ耐え難く小っ恥ずかしいのに文章なんか正直読めたもんじゃないですけど(一部リメイクの可能性を考慮して下げちゃいましたけど)、でもあの時とにもかくにも書き出した俺は偉い。ちゃんと十年後も小説書いてるし、というかめちゃくちゃいっぱい書いてるよ、十三歳の俺。リスカも落ち着いてるし何より死んでないし、なかなか悪くない十年後の姿だろ。 相変わらず社会には適応してねえけどな(深夜二時台に更新している顔)！！ まあ、そんなもんです。またふらりとやってきて何か書くかもしれません。ただまあ長文投稿の主力はなろうですから、小説読みたいって場合はそっち見てくださいね。なんなら今日も一本あげといたし。 つーわけで。ではまた次回。
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愛さえあればと言ったのは
まだ僕らがぬいぐるみを抱いていたような時分の話で 砂場にさえ触れさせてもらえなくなった今じゃ 正気を失うことに必死で 読み聞かせてもらった本は冷凍庫の中だし バケツとスコップはまな板の上 ミニカーに至っては 塀の中に埋め込まれてしまって 結局無くしたものは 無くしたものは一体何だったのだろう？ 机の上の不思議の国には確か そこには確か 確か…… 霞の向こうの夢は虹色だった、ような そんな夢 影絵にも匂いがあった 積み木にだって音があった 僕はいつから虹色のことを七つに分けるようになったのか いつの間にかとしか答えようはないのに 曖昧さは馬鹿にされる 解像度ばかりが追求される日々 僕は今無性に 砂場で触れた熊手のまあるい先端がいとおしい そういえばあの熊手はどこへやったんだっけ きっとどこかにはあるけど 大人が子供になるのは禁じられているんだって だから 愛さえあればと言ったのは まだ僕らがぬいぐるみを抱いていたような時分の話で 砂場にさえ触れさせてもらえなくなった今じゃ 正気を失うことに必死で 僕らは遂に漢字を使いたくなってしまった、ので 魂の角を取ってしまえばいい まあるく、曖昧に こすれて軋む砂粒のように
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こんばんは。シーナです。
七月末に最後の更新してるんで、三ヶ月経たないくらいですかね。その間何をしてたのかはっきりとは思い出せませんけど、恐らく原稿を書き、合宿に行き、前期に読んでいた論文の内容をまとめ、原稿を書き、ラピュタを見たんでしょうね。その辺は記憶がありますわ。 なんで急に、しかもこんな時間にブログをぽちぽち書いているかっつーとですね、レジュメに飽きたんです。流石に読んでもいない本をぶっつけ本番でまとめるのは無理ですわ。眠いし。全然別のこと考えてるし。明日二限あるんですけどね。何やってるんでしょうね。ホント。夏休み中は二時まで起きてるのが普通になってたのです。引きずられているのです。未だに夏休み気分が抜けないのです。来週末だか再来週頭だかから大学祭で、つまり十一月で、ということは卒論提出まであと二ヶ月なんすよ。 ハァ？ まだ影も形もないぞ？？？？ ええ、どうにかしますとも。せめて大卒にはなりますとも。ええ。流石にそこはね。 でもぶっちゃけ卒論とかどうでもいいから趣味の文章書かせろやって思ってます。余程卒業より難しいんちゃうかって感じですけど、全部ほっぽり出して駄文量産してたいっすね。お話を読んでお話を書くだけのなにかになりたいっす。真剣に。しかし世の中そう簡単にはいかないらしくてもう絶望オブ絶望。わし、どう見ても社会に向いてませんからね。小説書きたいとかそんなんより全然前に収入を得ることに問題がありますからね。無理じゃん。生存無理じゃんよ。死ぞ。パトロンもどきの旦那さんを迅速に見つけないと死ぞ。彼氏とか恋とか言ってる場合じゃねえよパトロンだよパトロン。募集中です。お願い誰か養って。 という、なんかそういう変な焦燥感もあるし、卒論も迫って来るし、でもお話書きたいし、みたいな精神的には忙しい日々を送っております。メンタルはそんなにやられていません。相変わらずひと月半に一回くらいの自傷はやってるし、死にたい死にたいと呟きますけど、まあその辺は通常運転です。というか頻度的には明らかに減ってるし。自分のことを考えるタイミングが多くなってるせいか変に疲れるってのはありますけど、いうてもね。人間関係の悩みとかじゃなくて自分で自分のこと悩んでるだけだから気が楽です。素晴らしい。いいことだ。 これで悩むこともなければ最高なんだけどなー！ 無理かー！そうかー！強く生きろー！！！ ま、近況報告（？）はこんなもんです。 いつか気が向いたら更新します。ではまた次回。
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許してくれよ
そんなつもりじゃなかったんだ あんたを傷つけようなんてつもり 微塵もありはしなかったんだ 傷つけたかったのは俺だけだったのに 血の一粒も流さなかったあんたが泣いているなんて そんな そんなこと 責めないでくれよ 分かっていたはずなんだ 俺が傷つけばあんたが泣くってこと どこかで知ってはいたんだ 知っていて見ないフリをしたのは そりゃ確かに俺の落ち度かもしれないさ だけど だけどさ 手を出さないでくれよ 差し出されたって受け取れやしないんだ 他人の手助けなんて たとえあんたが 俺のために血を流したひとでも 俺の血の半分と同じものが あんたの身体を流れているとしても それでも それでもあんたは 俺じゃない どこまでも確かに 俺じゃない そうだろう？ 笑わなくたっていい 泣いてたって構いやしない あんたが如何にあんたらしくあろうと 俺には何も言うことはない だけど それでも 俺に手を貸すなんて そんなこと やめてくれよ 頼むよ やめてくれよ これじゃ 荒れ野に投げ出された方が よっぽど
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おっす。シーナです。絶賛現実逃避祭りです。
いやもう何も考えたくなかったので何か生み出したなという気持ちになる時間にしました。はい。今日この日の何もしてなさやばいです。なんか何もできなかったです。なんでですかね。時々こういう時ありますよね。何かやろうと思ってるうちに日が暮れるタイプのやつですね。ないですか。そうですか。なるほど。そいつはハッピーですね。 問題はどんなにあがいても何も生み出してないという事実は変わらないってとこで、本当にただ何もかもをシャットアウトしているだけだと何も解決しないってことです。そいつはよーく分かってるのですが、それでもやっぱり何もしたくないし何もできないっす。ということを文字化すると何か整理されてきて解決策が見つかったりしないかなーってなスタンスでこうしてぐちぐち文にしてみるわけですが、「何」の使用率を見る限り特に役には立ってなさそうです。超絶怒涛の無為な時間。はあ死にてえ。マジで来世は木かなにかでお願いします。何も考えたくないし何も感じたくないぞ。 ひとまず、目の前のレポートとテストと原稿をどうにかしようと思います。果たして本当にどうにかできるのかどうかあまり自信がないのですが。大学だけはどうにか卒業したいなって。思っております。はい。頑張ります。 ま、ひとまずそんな感じです。ではまた次回。
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