帰り道。
貴方と私は道を違え、背を向けて歩み去ります。
いつも、貴方の大きな背中が遠ざかるのを見送ります。
最後に小さく小さくなった貴方の後ろ姿に、呟きます。
死んでしまえばいいのに。
それから、私は歩きはじめるのです。
私自身への自戒として、それを習慣としていました。
死んでしまえば私は貴方の前で泣けるのだから。
最早堪える必要などはどこにも無いのだから。
何故でしょう。
最近、その習慣は崩れつつあるのです。
殺してやれたらいいのに。
そう呟くようになりました。
えぇ、私は今とても貴方を殺したい。
刃物でも毒でも紐でも手でもなんだって構わない。
貴方を殺したい。
そうすれば貴方をあらゆる苦しみから護れるのだから。
貴方を誰にも渡さずにいられるのだから。
愛する人を誰にも触れさせることなく己の手で屠れるというのは、最高の幸せだと思うのです。
勿論貴方を失いたくなどない。
でも貴方はきっと私の思い通りになどなりはしない。
危険に飛び込むこと、傷を負うこともある。
私はそれを止めることなど出来ないのです。
それは貴方の人間としての人生を奪い去ることになる。
そこまでして生きるのは死よりなお悪いでしょう。
そう、殺してしまえば貴方に害を為すものなどありはしないのです。
殺す私はきっと心に大きな大きな傷を負う。
けれどその痛みさえ、私は愛しく思えるのです。
貴方が残した、たった一つ私に残したもの。
私が死ぬまで永遠に苛み続ける、出血の止まらない傷。
それがある限り、私は貴方を忘れずにいられる。
死ぬまで貴方を愛しつづけられるのです。
これ程に幸せなことを私は思いつきません。
歪んだ幸せだとしても。
私には貴方以外の幸せが分からないのです。
愛しています、他の誰よりずっと。
気が狂いそうに愛しています。
殺してしまいそうなくらいに愛しています。
だから、私を殺してください。
私は私自身が怖くて仕方ないのです。
貴方を殺さぬうちに、私を殺してください。
でも殺したい。
殺してください。
殺したい。
殺してください。
愛しています。
あぁ、歪んでいる。
私の中が歯止めの掛からぬ程に歪んでいく。
歪んで歪んで歪んで。
私が歪む。貴方が歪む。世界が歪む。
止まらない。止まれない。
貴方が遠ざかる。
背中がどんどん小さくなる。
行かないで。
逃げて。
手を伸ばす。
伸ばしたその手が――嘲笑うかのように――歪む。

[0回]

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