はい、遂に７月に入ってそろそろバテ気味、シーナです。
　なんか最近すげえメンタルの調子が良いのが嬉しい。超元気。そりゃ悩んだり鬱になったりはそこそこあるけど言葉にしないとやってけない程ではない。まぁその分のお返しが何かのタイミングでやってくるんだろうことは分かってるんだけどね。テスト前ってこともあって全然ゆとりがないから考えてらんないだけなのかもしれないな。そう考えると鬱になっていられるのもなかなか幸せなことなのかもしれんｗ。
　相変わらず寂しいけどね。学校もまともに行っててこんだけ人に囲まれた暮らしをしておきながらこんなこと言うのもなんですが。なんていうの？なんて言ったらいいの？分かんない。えーと、心理的な距離が遠い、とでも言うのかね。月並みな言葉で言えば「分かりあいたい」よね。だって分かんないんだもん。分からないものを信じられるほど俺は強い子じゃありません。信じられないものを好きになれる程器の大きい子でもありません。嫌なんですよ得体のしれないもんは。みんなみんな分かんない。何をどうしたって分かんないってことが分かってるからより分かりたいのに結局分かんない。もう嫌だ。喬望みはしちゃいけないって分かってるはずなのに。
　無条件に肯定してほしいだなんて思っちゃいけない。無条件に愛してほしいだなんて思っちゃいけない。だって出来ないもの。やりたいと思ってる私自身出来てないもの。そんなもんは鏡の向こうの世界で、取ろうと思って強く手を伸ばしたら割れちまうもんなのさ。別に割りたいわけじゃない。ただ手を伸ばしてその冷たさに背筋を震わせる、それで手を引っ込めてまた手を伸ばしたくなる、それを延々繰り返すしかない。なんてしょうも無い生き物。鏡のこっち側だけで満足してればいいのに。本当に苛つく。まぁ俺だけど。
　はぁ。本気で誰か俺のこと抱きしめてくれないかな。特にこんな孤独な夜に傍にいてくれれば良いのに。そしたら夜なんて怖くないのに。
　夜が怖いんだよ本当に。今この瞬間に死んじまったら？って疑問が頭について離れねぇ。つか寧ろ「あぁ今死ぬかも」って予感の方が多いけど。消えちゃいそうな気分になるのさ。このまま誰の記憶からも消えて、どんな物としても、どんな歴史としても、どんな記憶としても残らない。自分の存在が消えちまって、そしたらもういられないんだよ。こんな素晴らしい世界に。普段どんなに退屈だと思ったって、見れば見る程綺麗で、いればいる程楽しくて、かけがえのないものなんだよ。毎日見る景色だって絶対に見過ごしている何かがあるんだ。みんな、それ見てる？ちゃんとそれ見ないと色々後悔するよ。消える瞬間にその美しさを知っていたい。見られる範囲の中だけで良い、全部を見尽くして満足していたい。まだ見尽くせてないから、まだ満足していないから、怖いんだなってのは分かってるんだけどね。
　あぁ嫌だ。死にたくない。死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい。
　――なんだ。結局病んでる訳か。なんだ。なんなんだ。なんなんだよもう。
　いいや、そろそろ寝よう。ではまた次回。

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